insupportable

non mais c'est vrai, j'en veux au monde entier de continuer à tourner en rond, pendant que moi je bloque sur place, j'ai arrêté de reculer oui mais je voudrais à nouveau foncer tout droit, enfin peut-être que j'ai jamais fait ça, hein, je n'ai jamais réussi à faire ce que je voulais faire quand je voulais le faire, repousser, rêver. et maintenant, craindre. je ne fais plus que ce qui ne m'inquiète pas. je ne veux plus rencontrer personne, je ne veux plus sentir les odeurs de friture, les amoureux dans la rue - bon ça, ça a toujours été comme ça - je les vomis. je ne prends plus le temps d'écrire, de toute façon je suis jalouse de vous, alors. je n'aime pas qu'il fasse allusion à si à ça. je n'aime pas qu'elle soit belle. je n'aime pas qu'elle reçoive des mots d'amour. je n'aime pas qu'il soit si con. ils, elles. eux. vous. moi ? jamais

sans fond. c'était sans fond, cette chute, ce gouffre. c'était sombre, ou plutôt je suis devenue aveugle. un matin, comme ça, j'ai pas réussi à me lever, j'ai essayé de me lever, j'ai appelé de l'aide, j'ai presque supplié qu'on vienne me chercher, et finalement je suis montée dans le train.
c'est à ce moment là que j'ai touché le fond. mais en douceur, je suis arrivée dans une bulle noire, enfin, dans le train. mon voisin me regardait bizarrement, mais je me foutais de son avis sur ma sale gueule. oui je vais mal, et alors ? c'est dur, pour quelqu'un comme moi, quand on arrive à se moquer de l'image qu'on donne aux autres. et puis trente minutes sont passées. j'ai pensé suicide, oui oui. parce que le premier truc que je voulais supprimer c'était la souffrance. j'voulais sortir de mon corps, ou dormir.
quand je suis rentrée j'ai dormi, d'ailleurs. pendant une semaine et demi j'ai dormi. parce qu'en trois jours mes batteries avaient été vidées. je croyais pas trop en la guérison. je croyais pas non plus pouvoir tenir debout. ni re-manger ou re-dormir correctement un jour.
c'était terrible

salut c'est moi, en 3 jours j'ai fait ma rentrée, mon inté, 10h de cours en 1 seule journée, et après en 1 semaine j'ai fait une dépression, je suis sous anxiolytiques et je vais voir un psychiatre. 
sinon vous ça va ?